Σε εξέλιξη βρίσκεται το φλερτ του Καμπορα με τον ΠΑΟΚ με πιθανοτερο τελικα να βρεθει η χρηση τομη και ο παικτης να αποτελεσει παικτη του δικεφαλου για την νεα σεζον, αφου η αξια του βαση της αποδοσης του την χρονια που μας περασε ειναι αδιαμφισβητητη. Ο εμπειρος επιθετικος εχει αριστη αισθηση του γκολ και ως συνακολουθο μπορει να σου 'βγαλει' γκολ χωρις να του δωθει η κλασικη ευκαιρια, απλα κυνηγοντας καποιες φασεις ή με προσωπικες εμπνευσεις.
Δεδομένω οτι ο ΠΑΟΚ θα αντιμετωπισει μεγαλης δυναμικοτητας αντιπαλους στο δρομο για τους ομιλους του Τσαμπιονς Λιγκ, ενας τετοιος παικτης που μπορει να σου βγαλει γκολ απο το πουθενα μπορει ενδεχομενως να ειναι βαρομετρο για την προκριση ή μη του δικεφαλου.
Συμφωνα με τελευταιες εξελιξεις οι διοικουντες του ΠΑΟΚ εκτος απο την περιπτωση Καμπορα εξεταζουν και την περιπτωση του Μεριεμ, ενος εμπειρου μεσου που θα μπορουσε να φανει χρησιμος, ιδιαιτερα αν σκεφτει κανεις τα πολλα σημαντικα παιχνιδια που θα κληθει να δωσει ο ΠΑΟΚ σε Ελλαδα και Ευρωπη, αλλα η περιπτωση του θα προχωρησει μονο αν μειωθουν οι απαιτησεις του παικτη απο τα 500000 που ζηταει τωρα μεσω του Μανατζερ του.
Για αλλη μια φορα ευχαριστουμε την ακαδημια της Παπαναστασιου για την προσφορα της στην στελεχωση της ανδρικης ομαδας του ΠΑΟΚ.
Συγχαρητηρια στην ΠΑΕ ΠΑΟΚ που δινει την ευκαιρια σε παικτες της ακαδημιας της, να στελεχωσουν την ανδρικη ομαδα του ΠΑΟΚ, επιβραβευοντας τους με αυτο τον τροπο για την καλη χρονια που εκαναν με την β ομαδα.
Το blog μας βρεθηκε στις κερκίδες της Τούμπας προκειμένου να παρακολουθησει την πρώτη για την νέα αγωνιστική σεζόν προπόνηση της ομάδας μας.Αυτό που ειδαμε σήμερα στην Τούμπα λέγεται πραγματική κερκίδα και όχι το αφρικανικό ξενέρωμα με τις βουβουζέλες .
Το πρώτο γκολ στο οικογενειακό δίτερμα το πέτυχε ο Ολιβιέ Σορλέν με ωραίο σουτ έξω από την περιοχή με το αριστερό του πόδι, ενώ ο Φιλομένο προσέφερε κι αυτός μία ωραία στιγμή, φωνάζοντας παρών σε μία σεζόν που ευελπιστεί να δείξει περισσότερα απ όσα έδειξε στη πρώτη του.
Το κοινό έδωσε παλμό, εξήγησε χωρίς πολλά πολλά στον Μάριο Μπερέτα πως εδώ είναι Τούμπα.
Στις 2 φωτογραφίες που ακολουθούν προσπαθήσαμε να σας δειξουμε τα έργα που έχουν ξεκινήσει.Στην πρώτη απο της φώτο βλέπετε την ενίσχυση του φέροντα οργανισμού της θυρας 8 με επιπρόσθετα τοιχεία που θα παραλαμβάνει στα διάφορα φορτιά.Ελπίζουμε οι κατασκευαστική εταιρεία να προνόησε να τοποθετήσει μεγάλες διαμέτρους στα σίδερα καθώς είμαστε σιγουροι πως τα φορτία λόγω ταλάντωσης της θυρας θα είναι υψηλά.
Σε αυτήν την φώτο βλέπετε την απουσία των καρεκλακίων της Τούμπας στις θυρες 7 και 8.Ο λόγος για τον οποιο ξηλώθηκαν ειναι για να επίστρωθουν τα δαπέδα της κερκιδας με πρόσθετα στεγανοποιητικά βερνικια και γαλακτώματα προκειμένου να μειώσουν ή και να σταματήσουν την ροή υγρασίας προς τον φέροντα οργανισμό των κερκίδων.
Αντε και καλή χρονιά με πολλά γούστα με την ΠΑΟΚάρα μας
Όπου τολμούν οι αετοί εκει θα φτάσει η ΠΑΟΚάρα εφέτος.
Σε γνωστό beachbar της Κασσάνδρας , (ανάμεσα στο Παλιούρι και στο Πευκοχώρι) που εχει αγαπηθεί για τα ολοήμερα parties που διοργανώνει τα ΣαββατοΚύριακαεθεάθει ο νυν ποδοσφαιριστής της ομάδας μας ΘανασηςΠαπάζογλου.Οι όμορφες παρουσίες και η λευκή άμμος,τα διάφανα νερά και το αξεπέραστο mojitoroyal ελπίζουμε να χαλάρασαν τον ποδοσφαιριστή της ομάδας μας.Στην φώτο τον βλέπετε να επιδίδεται στο αγαπημενο του ,μετα το ποδοσφαιρο, άθλημα της αντισφαιρισηςξυλορακέτας ή αλλιώς beachracket.
(Καντε κλικ στην εικονα για να την δειτε καλύτερα)
Οι ωραιες παρουσίες ήμασταν σίγουροι πως τον χαλάρωσαν....Σε κατειδιαν όμως διάλογο που ειχαμε με τον νεαρό άσσο της ομάδας ,μας εκμυστηρεύτηκε πως δεν τον συγκινούν τέτοιου ειδουςθεάματα.Προτιμάει ,όπως χαρακτηριστικά μας ειπε τους'' κώλουςαρειανών.''
Με τηνΖενίτ Αγίας Πετρούπολης θα αρχίσουμε να σας παρουσιάζουμε τις πιθανές αντιπάλους του ΠΑΟΚ για τον τρίτο προκριματικό γύρο του Champions League. Αγίας Ιδρύθηκε το 1925 στην πόλη Λένινγκραντ και το όνομα της ομάδας ήταν Ζενίτ Λένινγκραντ.
Αυτο είναι το σήμα της ομάδας όταν ονομαζόταν Ζενίτ Λένινγκραντ
Μετά από την κατάρρευση της ΕΣΣΔ η πόλη ονομάστηκε Αγία Πετρούπολη και η ομάδα Ζενίτ Αγίας Πετρούπολης.Τα χρώματά της είναι το μπλε ή το γαλάζιο και το λευκό. Η Ζενίτ αγωνίζεται στο στάδιο Πετρόφσκι το οποίο μετά από τις τελευταίες ανακατασκευές έχει χωρητικότητα 21.570 θεατών.Η Ζενίτ έχει κατακτήσει το 1944 το Κύπελλο ΕΣΣΔ,το 1984 το Πρωτάθλημα ΕΣΣΔ,το 1985 το Σούπερ Καπ ΕΣΣΔ,το Κύπελλο Ρωσίας το 1999 και το 2010,το 2003 το Λίγκ Καπ Ρωσίας,το 2007 το Πρωτάθλημα Ρωσίας και το 2008 το Κύπελλο ΟΥΕΦΑ και το UEFA Super Cup.Προπονητής της Ζενίτ είναι ο Ιταλός Λουτσιάνο Σπαλέτι.Στο ρόστερ της έχει αξιόλογους ποδοσφαιριστές .[ ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΕΣ ]
Βασικός τερματοφύλακας είναι ο Vyacheslav Malafeev ο οποίος βγήκε από τις ακαδημίες και αγωνίζεται στην μεγάλη ομάδα από το 1999 με 247 συμμετοχές. Η Ζενίτ απόκτησε τον Φεβρουάριο από την ομάδα FC Moscow τον Λευκορώσο τερματοφύλακα
Ο Aleksandr Kerzhakov είναι 27 ετών και έχει αγωνιστεί στις Svetogorets , Zenit , Sevilla και στην Dinamo Moscow.Σε 275 συμμετοχές έχει πετύχει 120 γκολ. Εναλλακτικές επιλογές είναι ο
Η Ζενίτ βρίσκεται στην πρώτη θέση του Ρώσικου Πρωταθλήματος μετά από 10 αγωνιστικές με 7 νίκες και 3 ισοπαλίες. Το πρωτάθλημα τους θα ξαναρχίσει στις 4 Ιουλίου και θα είναι πιο έτοιμη από την ομάδα μας αν την βρούμε μπροστά μας.
Εδώ είμαστε και πάλι μετά από μια μικρή αποχή. Στις επόμενες μέρες θα σας παρουσιάσουμε τις ομάδες που είναι πιθανές αντίπαλοι του ΠΑΟΚ για τον τρίτο προκριματικό γύρο του Champions League.
Θα κάνουμε άρθρο για κάθε ομάδα με κάποιες βασικές πληροφορίες και κάποιες λεπτομέρειες για το ρόστερ τους.
Ο σχεδιασμός του ΠΑΟΚ συνεχίζεται και σε λίγες μέρες θα έχουμε εξελίξεις για το ξεκαθάρισμα του ρόστερ και για τις μεταγραφές. Την Τρίτη τελειώνει η άδεια των παικτών και θα πρέπει να βρεθούν στην Θεσσαλονίκη όλοι εκτός από τους παίκτες που βρέθηκαν στο Μουντιάλ.
Τα διαρκείας ξεπέρασαν τις 6000 και στις επόμενες 6 μέρες θα μπορούν να ανανεώσουν όσοι είχαν στην κατοχή τους διαρκείας την προηγούμενη χρονιά.Ο αριθμός είναι μικρός αν σκεφτεί κανείς ότι η ομάδα μας θα παίξει και στα προκριματικά του Champions League.
Την Τετάρτη θα γίνει η πρώτη της ομάδας και επειδή μας έχει λείψει η Τούμπα και η ομάδα θα βρεθούμε 100%.Φυσικά μετά θα υπάρξει πλούσιο φωτορεπορτάζ.
Μιας και σε λίγες μέρες ολοκληρώνω τη θητεία μου θα ήθελα να σας πω μερικά πράγματα που μπορεί να συναντήσει κάποιος στον ελληνικό στρατό, για να θυμουνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νέοι που πρόκειται να μπουν...Έτσι Lipton?
Έλληνες φαντάροι σε κατηγορίες
Μερικοί τον αποκαλούν μισητό εφιάλτη, άλλοι χάσιμο χρόνου, άλλοι κατασκήνωση με G3. Ότι κι αν είναι ο στρατός, είναι σίγουρα υποχρεωτικός. Έτσι, σε μια από τις κλασικές στιγμές ανωτερότητάς μου από τον μέσο άνθρωπο, αποφάσισα να προετοιμάσω τους μελλοντικούς νεοσύλλεκτους για τη Σάρα και τη Μάρα που θα συναντήσουν στα Κέντρα Εκπαίδευσης.
- Το γιωτόμπαλο Αυτή η κατηγορία περνάει περίοδο ακμής, μιας και μετά από μηνύσεις, αυτοκτονίες και μαμάδες που κράζουν το ΓΕΣ επειδή ο βλαστός τους γύρισε σπίτι με τερηδόνα, οι γιατροί μοιράζουν τα γιώτα δεξιά και αριστερά, λες και είναι διαφημισόμουνα του Red Bull στο Μπουρνάζι. Τη σήμερον ημέρα, για να βγεις άοπλος το μόνο που χρειάζεσαι είναι λίγη πιτυρίδα, ένα συνάχι και μια καλή μίμηση του Βασιλάκη Καΐλα.
Στις ατελείωτες ουρές τις κατάταξης, ξεχωρίζει από χιλιόμετρα. Είναι κοντός, μπουνταλάς με "μπροστινό κώλο" και φοράει χοντρά κοκάλινα γυαλιά. Στο χέρι κρατάει μια ακτινογραφία, δύο αξονικές, ένα αερολίν, τέσσερις ιατρικές γνωματεύσεις, τα σχετικά αποκόμματα από εφημερίδες και μονίμως αγχώνεται για το πότε θα γίνει η επόμενη ιατρική εξέταση. Μόλις πατήσει την κλάψα και μπει το πολυπόθητο γιώτα, αρχίζουν οι διακοπούλες. Ειδικά μετά την ορκωμοσία που όλο το υπόλοιπο τάγμα τρώει οχτώ κουβάδες πίκρα με τις ένοπλες ασκήσεις; Άααρχοντας! Φοράει το σπορτεξάκι, κουνάει τον φραπέ και τα ξύνει με θεριζοαλωνιστική μηχανή. Το πολύ να τον χώσουν σε καμιά αγγαρεία της πούτσας, την οποία ούτως ή άλλως θα μοιραστεί με άλλους 25 ψευτο-ανάπηρους που αρμέγουν το γιωτόχαρτο με την ίδια σπουδή. Στην παράταξη της αναφοράς σκάει με αστραφτερή στολή, την ώρα που οι υπόλοιποι μοιάζουν με κεφτεδάκια πριν το τηγάνισμα απ' το πολύ έρπην. Η μόνη στιγμή που βγάζει το πόδι απ' τον τάφο είναι η αιμοδοσία. Εκεί που παίζουν τέσσερις μέρες τιμητική, ο κανακάρης μας θυμάται ξαφνικά ότι είναι καταδρομέας!
- Ο κλασοπόμολος
Πιο φλώρος κι από ένα πιάτο πουρέ μπρόκολου, ο κλασοπόμολος αποτελεί αγαπημένο στόχο ψαρώματος και καζούρας από συνθαλαμίτες, ΕΠΟΠ, διοίκηση, καψιμιτζίδες και αδέσποτα που λιώνουν έξω απ' τα μαγειρεία. Από μικρός άκουγε με τρόμο τις διάφορες ιστορίες στρατο-φρίκης από τον βλάχο κρασο-μπάρμπα που είχε υπηρετήσει στα 70s και μάζευε το σκατό από την κάλτσα με το λίτρο. Πλέον, αφού έληξαν οι 4 αναβολές για σπουδές και απέτυχαν οι προσπάθειες απόκτησης Μαδαγασκαρινής υπηκοότητας, είναι αναγκασμένος να κλείσει το W.o.W. μετά από 10 χρόνια συνεχόμενης χρήσης και να καταταχθεί.
Πριν τον πάει η μαμά του στην πύλη του Κ.Ε., φροντίζει να αποστηθίσει το thiteia.org, να ζαλίσει την Παναγία όλων των γνωστών του που έχουν υπηρετήσει για συμβουλές, να τυπώσει χάρτη του στρατοπέδου από το Google Earth και να βγάλει τον δεξιό του πνεύμονα για να τον αντικαταστήσει με dispenser μωρομάντηλων. Στον πολιτικό σάκο κουβαλάει 10 αλλαξιές, 48 λουκέτα, δικό του μαξιλάρι, 4 ζευγάρια ωτοασπίδες, 12 ανατομικούς πάτους, 3 κινητά, πολυφορτιστή με φωτοβολταϊκό στοιχείο, απολυμαντικό τουαλέτας και σπρέι για τους κοριούς, τον δάκο, τη μουχρίτσα και τη μύγα τσετσέ. Συνήθως είναι ψιλόλιγνος με καμπουρίτσα, στρογγυλά γυαλιά με λεπτό ή ανύπαρκτο σκελετό και μπουχεσο-χιτώνιο ένα με δύο νούμερα μεγαλύτερο. Φοβούμενος τις καμπάνες, κρατάει την αρβύλα γυαλισμένη καλύτερα κι απ' τον καθρέφτη του Hubble και τον φάκελό του μονίμως τσίτα και ευθυγραμμισμένο με λέιζερ.
Ο κλασοπόμολος ήταν πάντα ερωτησάκιας και πρηξαρχίδας, τόσο στο σχολείο, όσο και στο πανεπιστήμιο και η θητεία δεν αποτελεί εξαίρεση. Αν κάνεις το λάθος να σταθείς δίπλα του για πάνω από μια περιστροφή ηλεκτρονίου, την πάτησες. Θα σου βάλει να ακούσεις την πλήρη δισκογραφία: από τις κλασικές επιτυχίες "Πού μας πάνε τώρα;", "Τι φαΐ έχει σήμερα;" και "Τι ώρα είναι η αναφορά;", μέχρι πιο σπάνια indie κομματάκια όπως "Την αρβύλα τη γυαλίζουμε δεξιόστροφα;" και "Σε ποια θέση μπαίνει η ασφάλεια του G3 για να μην πυροβολάει;". Ακόμα και οι αστεράτοι ωχριούν μπροστά στο ανελέητο πρηξοπούτσι του! Ο τύπος είναι ικανός να βγει το πρωί στο τάγμα για να αναφέρει ότι στην χθεσβραδυνή περίπολο είδε 5 σταγόνες λάδι κάτω από ένα Στάγκερ.
- Ο βλαχούρης
Μια από τις πιο ρετρό και συνάμα σταθερές κατηγορίες, ο βλαχούρης αποτελεί φόβο και τρόμο του κάθε σύγχρονου μπουρζουά φαντάρου. Να ξεκαθαρίσω σε αυτό το σημείο ότι ο όρος δεν αναφέρεται σε κλασικούς κάζουαλ κατοίκους της επαρχίας, που απλά φέρουν υπερ-ζελεδιασμένο μαλλί, τσίλικο παπάκι και μια ελαφριά τοπική αξάν. Αναφέρομαι στα μσκάρια, τα μλάρια, τα πράτα και τα υπόλοιπα ζούδια που στελεχώνουν τα ορεινά χωριά της επικράτειας. Ξεχασμένα ακόμα κι από τη γραμματέα του Θεού, αυτά τα άτομα δεν θα τα συναντούσες ποτέ στη ζωή σου αν δεν υπήρχε ο στράτος.
Ο τυπικός βλαχούρης είναι ψηλός και ντερεκωμένος, με σωματότυπο "χοντροντούλαπο" και τόσο μαύρος, που στη βραδυνή περίπολο τον διακρίνεις μόνο αν χαμογελάσει. Η γιγαντιαία μοσχαροκεφαλή του στέκεται χωρίς λαιμό πάνω στους ώμους και στολίζεται με ασορτί κενό βλέμμα και τεράστιο μονόφρυδο χρώματος καρβουνί. Τα ρούχα του στην κατάταξη είναι συνήθως υπερβολικά ξεβαμμένο τζιν με 200 φερμουάρ, ζώνη με οχτάκιλη αγκράφα Klein Mein και από πάνω τσίτα polo με ανοιχά κουμπιά που διαγράφει την κοιλούμπα και τη γυναικομαστία του.
Ο βλαχού έχει πάντα έναν και μόνο έναν κολλητό συμβλαχού με τον οποίο κάνουν αστεία για πούτσες και γαμήσια ή απλά γελάνε επαναλαμβάνοντας την ίδια ατάκα, πχ "ατσάαα" και "ίσι μουρφή!" 100 φορές τη μέρα. Κατά τ' άλλα είναι λιγομίλητος τύπος. Αν επιχειρήσεις οποιαδήποτε κοινωνική επαφή πάνω από μούγκρισμα, θα σου ρίξει ένα psycho βλέμμα που θα φρίκαρε και τον πληκτρά των Rammstein. Η μόνη λεκτική επικοινωνία του με την μονάδα είναι ένα δυνατό "ΙΕ!" όταν φωνάζει κάποιον και μερικές μαντινάδες για το πόσο του λείπει ο Ψηλορείτης που γράφει σε κάθε γαμημένη τουαλέτα του Κ.Ε. Συνήθως προτιμάει να αφήσει τη βρώμα του να μιλήσει γι' αυτόν. Πλένεται το ίδιο συχνά με τις κουβέρτες, δηλαδή μια φορά την ΕΣΣΟ και ααααν ποτέ αποφασίσει να πλυθεί, θα το κάνει μόνο με νερό, ίσα-ίσα για να ομοιογενοποιήσει το μίγμα μασχαλίλας-ποδαρίλας-ξινο-ιδρωτίλας και μετά θα βάλει τη στολή που φορούσε προχθές όταν έκανε έρπην στο λιβάδι με τις σβουνιές. Ως αποτέλεσμα, η μπόχα του φτάνει weaponized επίπεδα από την πρώτη εβδομάδα και είναι ικανή να διαλύσει παράταξη ΟΥΚάδων την ώρα της ορκομωσίας.
- Ο αντιρρησίας ψωλίασης
Μια συνομοταξία που τελευταία πληθαίνει αρκετά, ο αντιρρησίας ψωλίασης έχει πείσει τον εαυτό του ότι θα φέρει την Επανάσταση στον Ελληνικό Στρατό. Οι αριστερές πεποιθήσεις είναι βαθιά ριζωμένες στο psyche αυτού του 19χρονου λεβέντη της εργατιάς του Γκαζιού. Τόσο βαθιά, που θυμάμαι μια φορά τον Μάρτιο του 2007 εξέφρασε τις εν λόγω απόψεις δημοσίως ΧΩΡΙΣ να έχει σκοπό να ρίξει γκόμενα με κουρελιασμένο AllStarάκι. Κι όμως φίλε!
Στην κατάταξη σκάει σαν το κλαμένο μουνί, κυρίως επειδή πρόσφατα αποχωρίστηκε την τζίβα και το μούσι του, με αποτέλεσμα να τον χωρίσει η γκόμενά του μόλις πρωτο-αντίκρυσε τη φραντζόλα ζαμπόν που είχε ο τύπος για μούρη. Αυτό το αρχικό μίνι-τσούξιμο στο κωλαράκι δεν θα αργήσει να μετατραπεί σε full ρήξη του παχέος εντέρου, μιας και ο φίλος μας, σε αντίθεση με τα υπόλοιπα χορδωτά με ένστικτο αυτοσυντήρησης, καθίσταται ανίκανος να κρατήσει για την εαυτάρα του τις πεποιθήσεις και τις ιδεολογίες του, ακόμα και εντός στρατοπέδου. Διαβάζει επιδεικτικά Τρότσκι εν ώρα σκοπιάς, στο θρήσκευμα του δελτίου κατάταξης συμπληρώνει "Άθεος" αντί για "Χ.Ο." και γενικά παίρνει όλα τα κατάλληλα μέτρα που θα του εξασφαλίσουν το διαζύγιο με την καλοπέραση.
Όταν του χορηγούν το G3 πιάνει έναν έναν όλους τους φαντάρους και τους διαφημίζει πόσο μισεί τα όπλα και πόσο δεν θέλει να αποτελεί γρανάζι της φασιστο-φονικο-φασιστο-φασιστικής μηχανής, αλλά τα βράδια που δεν τον βλέπει κανείς, κάνει κλακ-κλακ με ηδονή το κλείστρο και κλαίει από τύψεις φορώντας τα εσώρουχα της γιαγιάς του. Μόλις ξημερώσει, χαλαρώνει το κιλίκιο απ' το μπούτι και επιστρέφει στο κλασικό δασκαλίστικο υφάκι που σου προκαλεί διάρροια απ' τα μάτια. Τσαμπουνάει ότι η έπαρση σημαίας γίνεται καθημερινά για να σου περάσει υποσυνείδητα μηνύματα υποταγής, αποκαλεί "κωλοφασίστα" οποιονδήποτε βαθμοφόρο τολμήσει να μοιράσει πάνω από μία κάμψη και σου σπάει τον πούτσο για το πώς ο στρατός καταλύει την ατομική ατομικότητα του ατόμου. Η μόνη σου ελπίδα είναι να πιάσει μπαφο-κονέ μέσα στη μονάδα, οπότε τη γλίτωσες. Είναι λίγο δύσκολο να το παίζεις "Zeitgeist" όταν ξερνάς ντουμάνια που ανταγωνίζονται το τέρας του Lost.
- Ο καβλεύς
Πληθυντικός: οι καβλιείς. Δεν είναι λίγοι αυτοί που συγχέουν τον καβλέα με τον βλαχούρη, σφάλμα εν μέρει δικαιολογημένο, καθώς οι δύο αυτές κατηγορίες ενίοτε μοιάζουν εμφανισιακά και κάνουν πολλές μεταγραφές μεταξύ τους. Ο καβλέας κατάγεται συνήθως από την Μακεδονία την Ξακουστή ή τη Θράκη τη Βασανισμένη και κρατάει από σόι με πλούσιο ιστορικό στρατιωτικών στύσεων.
Μόλις μπεις στο Κ.Ε., θα τον καταλάβεις αμέσως. Είναι ψηλός, κοντοκουρεμένος α-λα Αμέρικαν Κομάντο, ξυρισμένος κόντρα και τα ζυγωματικά του πετάγονται όξω σαν τις λεπίδες απ' το φωτόσπαθο του Darth Maul. Φοράει άσπρο φανελάκι για να ψήνονται τα ρωμαλέα του μούσκουλα κάτω απ' τον Δοξασμένο Ελληνικό Ήλιο και μπλε γυαλιστερή φόρμα με λογότυπο επαρχιακού συλλόγου kick-boxing "Α.Ο. ΑΠΑΛΕΥΤΟΣ ΛΕΙΑΝΟΚΛΑΔΙΟΥ", την οποία έχει σηκώσει πάνω από τον αφαλό. ΠΡΟΣΟΧΗ! Μην κάνεις το λάθος να του πιάσεις κουβέντα τη μέρα της κατάταξης! Εννιά στις δέκα φορές, ο καβλέας βρίσκεται στο ίδιο στρατόπεδο με σένα τον λουλέ επειδή κόπηκε από τις Ειδικές Δυνάμεις. Ως εκ τούτου, κουβαλάει χολή ισοδύναμη με μια καναδέζα συκώτια και ανυπομονεί να την αδειάσει πάνω σου. Αν μπείτε σε διαφωνία για το πόσο άχρηστη είναι η θητεία, απλά θα σε PWNάρει επικά με την γνωστή επιχειρηματάρα του. Πάμε όλοι μαζί: "Αν γίνει πόλεμος και μπει ο Τούρκος σπίτι σου και σου σφάξει τη γυναίκα και σου βιάσει την αδερφή και σου φάει τον σκύλο, να δούμε αν θα λες τα ίδια".
Μόλις περάσει τις ιατρικές εξετάσεις και βγει γιώτα-μηδέν, ο φίλος μας κατευθύνεται σιωπηλός και βλοσυρός στον θάλαμο. Για κάποιο λόγο πιάνει πάντα το τελευταίο πάνω κρεβάτι στο βάθος, όπου κοιμάται ίσιος και συμμετρικός σαν τον μακαρίτη στο φέρετρο. Τα πρωινά σηκώνεται μόνος του πριν βαρέσει το εγερτήριο και κάνει μισή ώρα γυμναστική γιατί τώρα τελευταία οι μυικές ομάδες που κουνάνε τους βολβούς των ματιών του έχουν ατονήσει λίγο. Μάλιστα, αν στήσεις αυτί προσεκτικά την ώρα που παίρνει κάμψεις, μπορείς να τον ακούσεις να επαναλαμβάνει πνιχτά: "Σε παρακαλώ μπαμπά! Αγάπησέ με!". Στην εκπαίδευση εκτελεί τα παραγγέλματα με ακρίβεια πυρηνικού αντιδραστήρα, λύνει και δένει ένα G3 σε κάθε χέρι και ταυτόχρονα ακονίζει την ξιφολόγχη με τα δόντια.
Μετά από 3-4 μέρες δεν αντέχει άλλο να βλέπει τους συναδέλφους του να ατιμάζουν τη στολή με το να τα κάνουν όλα λάθος και να το ρίχνουν στο χαβαλέ. Οπότε αυτοδιορίζεται βοηθός εκπαιδευτή και ενεργεί με γενναίες δόσεις γκρίνιας και τραμπουκισμού. Αν στην παράταξη ρωτήσεις τον διπλανό σου οτιδήποτε, θα γυρίσει να σε κοιτάξει με μάτια που καθρεφτίζουν το έρεβος της κολάσεως και με σφιγμένα δόντια, θα σου ρίξει το απόλυτο catch-phrase του: "Καλά είσαι σοβαρός; Κάτσε προσοχή!". Του ζήτησε κάποιος ανώτερος να επέμβει; Μήπως χρειάστηκε την βοήθειά του ο εκπαιδευτής; ΟΧΙ FUCKING ΒΕΒΑΙΑ! Ο καβλέας δεν μπορεί να βασίζεται σε διεφθαρμένους και σάπιους γαλονάδες για να βάλει τάξη στην ένδοξη Ελληνική Στρατάρα! Έχει εντολές από ανώτερη αρχή. Το βράδυ της κατάταξης τον επισκέφτηκε στο όνειρό του η Παναγία και κρατώντας στο δεξί της χέρι ένα πρησμένο αρχίδι του είπε: "Εν Τούτω Νίκα!"
- Ο πολυκάναλος ενισχυτής
Οι πληροφορίες για αυτήν την κατηγορία φαντάρων είναι λίγες και διάσπαρτες. Ο τύπος είναι τόσο κωλόβυσμα, που στο Κ.Ε. θα τον πετύχεις συνολικά τέσσερις φορές, άντε πες πέντε με την ορκομωσία, αφού κάθε μα κάθε βράδυ έχει έξοδο και διανυκτέρευση. Στο στρατόπεδο σκάει την επόμενη μέρα κατά τις 11-12 το μεσημέρι με γυαλί-μάσκα, παντουφλιά, μη σου πω και πυτζάμες και παρκάρει το αμάξι του δίπλα στη Μερσεντέ του Συνταγματάρχη. Αν θέλεις να μάθεις ποιος είναι στήσε αυτί στη βραδυνή αναφορά. Θα παρατηρήσεις ότι μερικές φορές, ο δεκανέας πηδάει ένα όνομα στη λίστα.
Εντός στρατοπέδου, κυκλοφορεί ξεκούμπωτος, ασκεπής και με κάτι αρβύλες που πλέον δεν καθαρίζουν ούτε με αμμοβολή. Στο χέρι κρατάει το φρέντο απ' το ντόπιο everest που του έκανε ντελίβερι ο στρατόμπατσος της πύλης. Όταν περνάει φλογο-ξιφο-αστεράτος και οι υπόλοιποι ψάρακες σηκώνουν την αρβύλα μέχρι το αυτί για να βαρέσουν, αυτός θα αρκεστεί σε μια ατάκα του τύπου "'σπέραααα..." ή "τι κάνουμε;" ή "τι φαγητό έχουμε στο σπίτι, μπαμπά;". Αν γίνει κάποιο λάθος και τολμήσουν να τον βάλουν μια μέρα υπηρεσία, θα μιλάει στο κινητό για το επόμενο τρίωρο κινώντας γη και ουρανό για να τη γλιτώσει. Προτιμά να πιει το νερό που μαζεύεται κάτω απ' το σκουπάκι της τουαλέτας, παρά να κάνει έστω και δέκα λεπτά θαλαμοφυλίκι. Μετά από τη βασική, θα κάτσει στο κέντρο αμετάθετος με δικό του κλιματιζόμενο γραφείο με κρεβάτι μέσα, αλλιώς θα πάει σε παραθαλάσσιο στρατόπεδο-resort της επιλογής του με ειδικότητα-φάντασμα όπως "σκοπευτής πεφταστέρων" ή "σαλπιστής για την γάτα του Ταξίαρχου".
- Ο παλιός και καλά....
Όπως λέει και το όνομα, ο παλιός wannabe επιχειρεί από την πρώτη μέρα της θητείας να πείσει τους πάντες ότι του μένουν πέντε και σήμερα. Δυστυχώς, όσο και να σφίγγεται, δεν μπορεί να αλλάξει το γεγονός ότι στην ψαρίλα ανταγωνίζεται τη Βαρβάκειo παραμονή 25ης Μαρτίου. Τώρα που η θητεία έχει μειωθεί στο 9μηνο, ο θεσμός του παλιού είναι πιο υποβαθμισμένος από ποτέ. Ένας λόγος παραπάνω λοιπόν για να μας προκαλεί εμετό κατά βολάς η συγκεκριμένη κατηγορία υπερ-πάπαρου.
Συνήθως κατάγεται από την ίδια πόλη που βρίσκεται το Κ.Ε. ή από Δυτικό προάστειο της πρωτεύουσας και άνηκε στην κουλ παρέα του σχολείου του ή τουλάχιστον νόμιζε ότι άνηκε. Πάντα είχε την νοοτροπία "φράχτης-στρογγυλοφάναρο-αλητεία" και τώρα προσπαθεί να την μεταφέρει και στο στρατόπεδο. Στην κατάταξη σκάει με καρό βερμούδα, λαχανί polo με σηκωμένο γιακά (ενίοτε με ατάκα γραμμένη στο κάτω μέρος του εν λόγω σηκωμένου γιακά, ωιμέ!), σαγιονάρα τέσσερα-ένα, γυαλί μύγα και το παίζει κοναδόρος με όλους. Έχει την εκνευριστική τάση να σου μιλάει χωρίς να του απευθύνεις το λόγο και να σου αραδιάζει φίδια περί καγκούρικου βίου χωρίς καν να κολλάνε στη συζήτηση. Για να βγουν αλήθεια όλες οι ιστορίες για ξύλο που θα σου πει, θα πρέπει να κυκλοφορούν μισό εκατομμύριο GLX μόνο στην Πετρούπολη. Τον μισώ! Και τον μισείς κι εσύ!
Παίρνει στολή τσίτα, την οποία πλένει σε μπετονιέρα μαζί με Ακουαφόρτε και δυο σακκιά αμμοχάλικο για να παλιώσει πριν την ώρα της. Το τζόκεϊ το περνάει κι αυτό από αντίστοιχη διαβολοβδομάδα: το τσακίζει, το τυλίγει, το πατάει, το βάζει στην ράμπα που ανεβαίνουν τα Στάγκερ και μόλις φθαρεί αρκετά το φοράει πίσω στο σβέρκο. Τέλος, η αρβύλα είναι πάντα λυτή και έχει πιάσει δυο δάχτυλα κοράτσα. Όταν αράζει στο όρθιο, υϊοθετεί στάση "ποτέ ακίνητος" με χαλαρές αρθρώσεις, τίναγμα ποδιών προς τα μπρος και τσιγάρο ανάμεσα σε μεσαίο και παράμεσο. Το κεφάλι γέρνει ελαφρά προς τα κάτω και κοιτάει δεξιά αριστερά με χορευτικές κινήσεις. Τα βλέφαρα είναι πεσμένα σαν τον κόκορα του Αρκά, το στόμα είναι μισάνοιχτο και η γλώσσα τοποθετείται μεταξύ άνω δεύτερου κοπτήρα και κυνόδοντα.
Λίγο πριν βγουν οι μεταθέσεις, το παίζει βολεμένος και εύχεται σε όλους "καλό πήξιμο" με άφθονη χαιρεκακία, επειδή και καλά έκανε ξήγα με ένα τυπάκι που θα τον φτιάξει άσχημα. Επειδή όμως το επίσημο βύσμα διαφέρει κατά πολύ από το κονεδάκι που κάνεις στο Κ.Ε. πίνοντας μπάφους, ο φίλος μας τελικά θα καθαρίζει σκατά από τα ταβάνια σε ένα φυλάκιο στην Άνω Πορδιτσά μαζί με τα υπόλοιπα κουνάβια.
*** Αρχικά θα σταθώ στον κύριο Κόντη. Είναι γνωστό ότι ο κύριος Κόντης είναι κουμπάρος του Πατέρα. Την ημέρα του τελικού που βρισκόταν ο Κόντης; Σε ένα κότερο μαζί με τον κουμπάρο του. Εντάξει δεν τρέχει τίποτα απλά έχουν καλές σχέσεις. Αλήθεια όμως μετά το τέλος του αγώνα πόσο λυπήθηκε με το αποτέλεσμα ο εκτελεστικός διευθυντής του Άρη; Καθόλου πιστεύω.
*** Και για όσους ξεχνούν ο Κόντης είναι εκείνος που κυνηγούσε τον Άρη στην υπόθεση Ιρανίλντο. Αυτός που έλεγε πως ο Βιτόλο δεν θα πάει στον ΠΑΟΚ. Αυτός που χλεύαζε τον Άρη σε ένα ντέρμπι με τον ΠΑΟΚ. Αυτός που έκανε κωλοτούμπα και παράτησε τον Σκόρδα. Αυτός που είπε πως ο Άρης πήρε λεφτά απο την Σανταντέρ για την υπόθεση Βιτόλο. Αυτός που στον προεκλογικό αγώνα της σημερινής διοίκησης μίλησε για συμφωνίες με κάποιους παίκτες εκ των οποίων ήρθε μόνο ο Αμπρέου και αυτός έφυγε σε 5 μήνες. Αυτός που μιλάει για όλους και για όλα. Αυτός που ήθελε το Μαζίνιο. Αυτός που δεν ήθελε έναν προπονητή όπως ο Κούπερ. Αυτός που Δεν πήγε ποτέ στην Αργεντινή για τον Νασούτι. Αυτός που λέει πως έχει παραδώσει την άδεια μάνατζερ του ενώ δεν είναι έτσι. Αυτός που ότι και να γίνει δεν θα κουνηθεί εύκολα απο τον Άρη. Αυτός που είναι Παναθηναϊκός. Αυτός που έδωσε και δίνει "ψεύτικο" όραμα στον λαό του Άρη. Αυτός που έχει άριστες σχέσεις με τον πρόεδρο του Σούπερ 3, Γιάννη Σαουρίδη (τους δένει φιλία πολλών ετών, δεν είναι κατακριτέο)...
*** Πάμε σε ένα άλλο θέμα. Δείτε το βίντεο και ακούστε καλά τα λόγια ενός ανθρώπου που βρίσκεται στο προεδρείο του Σούπερ 3. Μεγάλη προσοχή από το 1:00 μέχρι το 1:20 του βίντεο.
Κοιτάξτε με μεγάλη προσοχή το video που ακολουθει.
*** Αλήθεια να θυμηθούμε την υπόθεση Πέρεθ; Που ήθελε να σταματήσει το ποδόσφαιρο, έμεινε ελεύθερος απο τον Άρη και ξαφνικά πήγε στην Αλμπαθέτε. Να θυμηθούμε τον Παλαθουέλος που έφυγε με περίεργο τρόπο;
*** Να πούμε και κάτι που είναι γνωστό σε όλους αλλά κανείς δεν μιλάει; Κουμάντο στον Άρη κάνει ο Σούπερ 3. Κόβει και ράβει ο Σαουρίδης. Τουλάχιστον πείτε το να το γνωρίζει ο κόσμος. Να το ξέρουν τα παιδιά μην νομίζουν ότι κάνουν κουμάντο οι Αθανασιάδης, Σαρρής κτλ. Σούπερ 3 και Κόντης είναι ένα και όσο δεν υπάρχει αντίπαλο δέος χαΐρι δεν υπάρχει. Απο την άλλη σκέφτομαι μερικές φορές πόσο χαζός μπορεί να είναι ένας λαός. Εντάξει είπαμε να είστε λίγο χαζοί αλλά όχι και μαζόχες ρε παιδιά.
*** Τι είπες; ΦΑΠ! Κάνεις κακό στον Άρης. ΦΑΠ! Όποιος έχει αντίθετη άποψη. ΦΑΠ! Και φυσικά για το καλό του Άρη βρε.
*** Τελικά ο Κάμπορα έπρεπε να βγάλει βίζα για να έρθει στην Ελλάδα; Νόμίζω όχι! Άρα ψέματα κι εδώ; Ε τι στο διάολο ρε;
*** Και αν έχει οικογενειακό πρόβλημα ο Κάμπορα γιατί υπάρχει ρήτρα να μην πάει σε Ελληνική ομάδα; Και η ομάδα φυσικά και έχει όνομα. ΠΑΟΚ λέγεται. Αν πάει στον ΠΑΟΚ θα μας πειράξει ε; Άμα πάει στον Κουμπάρο δεν θα έχουμε πρόβλημα ε;
*** Αν γινόταν κάτι τέτοιο με άλλη διοίκηση ξέρετε τι θα λέγατε τώρα; Τα πήραν κάτω απο το τραπέζι. Όπως είχε ακουστεί και στην περίπτωση Μόρις και Επαλέ που τότε έμειναν ελεύθεροι σε μια περίοδο όπως ο Γιάννης Κόντης είχε φέρει έναν τυχάρπαστο να πάρει τον Άρη. Πάλι ο Κόντης μέσα; Που είχαν παέι τότε οι παίκτες; Στην αγαπημένη του ομάδα; Ε ρε κάτι συμπτώσεις.
To www.lipton4.blogspot.com , στο πλαίσιο του προγράμματος εταιρικής της υπευθυνότητας και με αφορμή το Madre Noche opening party και στο πλαίσιο της εταιρικής κοινωνικής ευθύνης του blog μας, δίνει ένα ηχηρό "παρών" σε τοπικές περιβαλλοντικές επιχειρησιακές δράσεις της Ελλάδας, τηρώντας για άλλη μία φορά τη δέσμευσή του να συμβάλει ουσιαστικά στην προστασία του περιβάλλοντος.
Τετοιες φιλόδοξες προσπάθειες πάντα θα μας βρισκουν δίπλα τους.Λέμε ένα μεγάλο ''ΝΑΙ'' στις κινήσεις που έχουν ως σκοπό την προστασία του περιβάλλοντος. Σε συνεργασία με την Lipton tea company ,την γνωστή ανώνυμος εταιρεία που κυκλοφορεί στην αγορά το κορυφαιο κατά πολλούς δροσιστικό ροφημα Lipton Ice Tea στεκεται διπλα στην προσπαθεια καταπολέμησης παρασιτικών σκουληκιών στην περιοχή της Νεοχωρούδας.
Το άρθρο που φιλοξενειται στην στηλη ''Τα κίτρινα μαγαζία γρήγορα κλεινουν'' της νεοεμφανιζόμενης εφημεριδας ''Αλήτικα Νέα'' τα λέει ξεκάθαρα.
''Μεγάλες καταστροφές έχει προκαλέσει το κιτρινο σκουλήκι σε καλλιέργειες ντομάτας και βαμβακιού στην περιοχή της Νεοχωρουδας, αλλά και σε άλλες όμορες περιοχές. Οι παραγωγοί κάνουν λόγο για μεγάλη καταστροφή που σε κάποιες περιοχές αγγίζει το 100% και ζητούν να δοθούν αποζημιώσεις. Ο Αντινομάρχης Αγροτικής Ανάπτυξης Λάμπρος Πόρδας δήλωσε πως το φαινόμενο είναι ανησυχητικό και εξαπλώνεται και πως συνεργεία της Δ/νσης Αγροτικής Ανάπτυξης της περιφέρειας καταγράφουν την εξέλιξη του φαινομένου, δίνοντας οδηγίες στους αγρότες προκειμένου να περιοριστεί το φαινόμενο. Η πρώτη εκτίμηση – είπε ο κ. Πόρδας -είναι ότι η επιδημία του κιτρινου σκουληκιού στο βαμβάκι παίρνει επικίνδυνες διαστάσεις για το σύνολο της τελικής παραγωγής. Η Lipton Company Α.Ε ,μαζι με το blog μας και σε συνεργασία με τον κοινοτάρχη επισήμαναν τη διάθεση και την ομοθυμία όλων των φορέων για τον περιορισμό του φαινομένου.''
Στόχος μας είναι να στηρίξουμε τετοιου ειδους προγραμματα, αλλά και να αφυπνίσουμε τους πολίτες για τη σημασία της προστασίας του περιβάλλοντος, η οποία αποτελεί κεντρικό άξονα της στρατηγικής του blog μας. Προσανατολισμένοι στην ανάγκη ευαισθητοποίησης των πολιτών και αποτύπωσης στη συνείδησή τους της διαφύλαξης του περιβάλλοντος, θα συνεχίσουμε να υποστηρίζουμε ενέργειες που βασίζονται στην κοινή προσπάθεια και τη συμμετοχή των πολιτών για αυτή, πόσο μάλλον της κοινότητας μέσα στην οποία λειτουργούμε και την οποία στηρίζουμε καθημερινά.
Y.Γ: Αξιζουν πάντως πολλά συγχαρητήρια στην παρέα φιλόλοδων ερπετών να ανοιξουν στην ασπρόμαυρη Νεοχωρούδα ,το Madre Noche.Εκει έχει πολλές κότες και τα σκουλήκια αποτελούν ένα εκλεκτικό μεζέ για αυτές.Σε εποχή οικονομικής κρισης,τετοιες προσπαθειες δειχνουν δειγματα αυτεποιθησης και σιγουρίας.Στη κεντρική οδό Νεοχωρούδας.Περιοχή ΕΔΕΜ.
Αυτήν την ιστορία μου την είπε ο παππούς μου και σας την μεταφέρω για να σας ψυχαγωγήσω. Μην συνδυάσετε τις καταστάσεις με πράγματα που πιθανόν να έχουν γίνει.
Επαναλαμβάνω: Η ιστοριούλα γράφτηκε με σκοπό να σας ψυχαγωγήσει!
Κάποτε ήταν μια ομάδα που λεγόταν Κιτρινόμαυρος Θεσσαλονίκης. Αυτή η ομάδα είχε αρκετό κόσμο για να πρωταγωνιστήσει στο πρωτάθλημα που έπαιζε. Αυτή η ομάδα πρωταγωνιστούσε τα πρώτα χρόνια της ιστορίας της, έστω και αν κάποιοι δεν το αναγνώρισαν ποτέ, κάποτε έφτασε ένα βήμα από ένα πρωτάθλημα που θα του έδινε το "σπρώξιμο" για να ξεφύγει, το έχασε όμως σε αγώνα μπαράζ. Σε εκείνο το παιχνίδι ο Κιτρινόμαυρος κέρδιζε στο ημίχρονο και κατάφερε να χάσει. Πως έγινε αυτό. Κάποιοι σε εκείνο το παιχνίδι έφυγαν με γεμάτες τσέπες.
Μερικά χρόνια αργότερα, ένας άνθρωπος που δεν είχε στον ήλιο μοίρα και λεγόταν Γιάννης Σαουριδάκης πήρε την απόφαση να δημιουργήσει ένα σύνδεσμο ο οποίος θα γίνει κυρίαρχος στο πέρασμα του χρόνου. Το κατάφερε. Πολλές φορές αυτός ο σύνδεσμος βοήθησε την ομάδα συσπειρώνοντας τον λαού της ομάδας σε δύσκολες στιγμές. Πριν λίγα χρόνια την ομάδα την αγόρασε ένας επιχειρηματίας που λεγόταν Κοντομηνούλης. Αυτός η αλήθεια είναι ότι δεν ήξερε από μπάλα και κάποια λαμόγια του έτρωγαν λεφτά. Κάποια στιγμή αυτός ο άνθρωπος ήθελε να χρησιμοποιήσει το σήμα της ομάδας αλλά ο σύνδεσμος έβγαζε μπλούζες με το σήμα της ομάδας απο της οποίες έβγαζα τα έξοδα του. Ο τότε πρόεδρος του συνδέσμου ζήτησε κάποια πράγματα απο τον Κοντομηνούλη. Αν δεν γινόντουσαν πράξη αυτά που ζήτησε του είχε πει ότι θα τον πολεμήσει. Και τελικά το έκανε. Όμως ο Κοντομηνούλης για τους εκδικηθεί πούλησε την ομάδα σε ένα λαμόγιο ο οποίος χρέωσε την ομάδα και την άφησε. Η ομάδα ήταν κοντά στην διάλυση όμως ο σύνδεσμος βγήκε μπροστά και συσπείρωσε τον κόσμο με σκοπό την σωτηρία της ομάδος. Το κατάφερε. Έτσι λοιπόν ο Πρόεδρος του συνδέσμου σκέφτηκε πως ήταν η ευκαιρία να κάνει την "καλή" του. Η ομάδα ξεχρέωσε βάση ενός νόμου και ήταν σε φάση που μπορούσε να λειτουργήσει. Ο σύνδεσμος έβαλε μπροστά ένα ιατρό που λεγόταν Μπάμπης Σκορδόπουλος. Την πρώτη χρονιά μετά την εξυγίανση η ομάδα έπεσε κατηγορία! Ότι καλύτερο για τα σχέδια του προέδρου καθώς η ομάδα μίκραινε με αποτέλεσμα να μπορεί μια "ομαδούλα" ανθρώπων να την κάνει κουμάντο. Ο σύνδεσμος πήρε θέση στην πτώση της ομάδος και είπε για το καλό του Άρη, τουμπεκί! Καλά διαβάσατε! ΤΟΥΜΠΕΚΙ! Αυτοί που έλεγαν όποιος ρίξει την ομάδα δεν πρέπει να περάσει ποτέ έξω από το γήπεδο της ομάδας! Η ομάδα ανέβηκε την επόμενη χρονιά και άρχισε να πατάει γερά στα πόδια της. Στην διοίκηση της ομάδος υπήρχε ένα παράγοντας που υποστήριζε άλλη ομάδα. Αυτός έκανε κουμάντο σε όλες της μεταγραφές! Κάποτε λοιπόν αυτή η ομάδα έφερε ένα πολύ γνωστό ποδοσφαιριστή από την Ισπανία, τον Αμπρεάου, ο οποίος στην προηγούμενη του ομάδα ο μισθός του ήταν 450.000 ευρώ. Στο κιτρινόμαυρο έκλεισε με 750.000 και το συμβόλαιο του έγραφε 1.150.000. Τώρα γιατί έγινε αυτό ένας θεός ξέρει. Οι απλήρωτοι παίκτες της ομάδας είχαν πρόβλημα και ήθελαν να φύγουν και σιγά σιγά την έκαναν όμως ο τελευταίος παίκτης που αποχώρησε με περίεργο τρόπο. Ο παίκτης αυτός λεγόταν Καμπορίδης ο οποίος υποτίθεται ότι είχε υπογράψει νέο συμβόλαιο όμως αυτό δεν έγινε ποτέ!!!!!!!! Ψέματα λοιπόν.
*** Έφυγε ο Κάμπορα! Για οικογενειακούς λόγους; Άντε κόψτε τις μα...ίες επιτέλους! Τι μαλακίες είναι αυτές που λέτε στον κόσμο ρε; Ο Κάμπορα ήταν απλήρωτος. Κάποτε τα παιδιά του Σούπερ 3 φωνάζανε εναντίον παρόμοιων καταστάσεων. Τώρα πλήρης στήριξη ε; Γιατί; Για το καλό της ομάδος; Αυτό είναι για το κακό της ομάδος. Στήριξαν Σκόρδα μέχρι θανάτου και κάποια στιγμή ta "σπάσανε" για δικούς του λόγους. Τι λέγατε αν μαθαίνατε ότι ο Άρης έχει καμιά 9.000.000 από το πουθενά; Μπορεί και 10.000.000.... Εντάξει μην μας περνάτε για μα...κες! Άρθρο 44 μπήκατε ρε μάγκες... Καιρός να τα πούμε!
*** Τι συμβόλαιο είχε ο Αμπρέου; Πόσα συμφώνησε να πάρει; Τι έγινε Με Αράνο. Χάρισε λεφτά και το αφήσατε; Το ίδιο και με Κάμπορα; Γιατί λέγατε ότι παλεύετε για τον Νασούτι ενώ στα αρχ...δια σας. Δεν πήγε ποτέ ο Κόντης στην Αργεντινή για Νασούτι! ΠΟΤΕ! Δεν θα έμενε ο Νασούτι και το ξέρατε εδώ και δύο μήνες. Ο Φερνάντεζ σας έκανε παιχνιδάκια με ΠΑΟΚ γιατί ήξερε ότι δεν μπορούσατε να δώσετε 150.000 ευρώ για να τον αποκτήσετε. Ο Ναφτί θέλει να φύγει γιατί είναι απλήρωτος εδώ και κάποιους μήνες. Ο Κάλβο μετά το ντου στους επίσημους θέλει να φύγει και θα το κάνει αν βρεθεί ομάδα.
*** Ο Σηφάκης μια από τα ίδια γιατί κατάλαβε ποιος κάνει κουμάντο στην ομάδα. Το ίδιο κατάλαβε και ο Κούπερ και ήθελε να φύγει. Και μην σας φανεί αν λυθεί και μ' αυτόν το συμβόλαιο στις αρχές τις χρονιάς. *** Με το Κόκε ρε μάγκες τι γίνεται τα τελευταία χρόνια; Τον καθάρισε από χρέη (η φήμες λένε) στο καζίνο ο Σκόρδας για να γίνει η σημαία του Άρη και του ανέβασε το μισθό. Αλλά ο Κόκε ήταν κόντρα στο Σκόρδα στις εκλογές που σημαίνει ότι κάποιος άλλος ήταν αυτός που πίεσε για να γίνει νέο συμβόλαιο στον Κόκε και να "καθαρίσει" από τα χρέη του (αν υπήρχαν χρέη).*** Η ομάδα έχει στην "ραχοκοκκαλιά" της έναν άνθρωπο που κάνει την δουλειά του αλλά είναι κουμπάρος του Πατέρα και είναι φίλαθλος του ΠΑΟ. Ένας άνθρωπος ο οποίος κάποτε κυνήγησε τον Άρη.
*** Πριν λίγες μέρες έγινε η συνέλευση της Λέσχης. Γιατί δεν μιλήσατε για τα χρέη; Για το καλό του Άρη ε; Κούνια που σας κούναγε! Όταν θα γίνουν 15.000.000 βγείτε και πείτε στον κόσμο την αλήθεια και θα σας πάρει με τις πέτρες! Και που είστε, Σουπεράδες, εσείς όχι με τον απλό λαό γιατί για ότι γίνεται στον Άρη το γνωρίζετε πολύ καλά και βάζετε όσο μπορείτε το χεράκι σας για να πάει η ομάδα μπροστά.
*** Όταν βλέπει κάποιος με τα μάτια του τον πρώην πρόεδρο του Άρη να βρίσκεται συνεχώς σε μια καφετέρια που συχνάζει το διοικητικό κομμάτι του συνδέσμου τι πρέπει να πει; Και όχι απλά συχνάζει, αλλά είναι και του προέδρου του συνδέσμου. Όταν τους βλέπει να παίζουν "μπάτσες" και να κάνουν χαβαλέ τι να υποθέσει;
*** Σαράντα χρόνια χωρίς τίτλο και παραμυθιάζουν τον κόσμο με DVD από εκδρομές και μαλακίες. Ως πότε ρε μάγκες θα τρώτε την Ομερτά που υπάρχει στον ΑΡΗ;
*** Οι δημοσιογράφοι είναι εγκλωβισμένοι. Δεν μιλάνε γιατί αν μιλήσουν μπορεί να έχουν τίποτα επισκέψεις. Κάποτε έγινε αυτό αλλά δεν μάθαμε ποτέ από ποιον έγινε! Για το καλό του Άρη;
*** Ξέρω θα δεχθώ επίθεση θα πείτε τι μαλακίες λέει αυτός και άλλα πολλά! Όπως νομίζετε... απλά βάλτε τα καλά στο μυαλό σας όλα αυτά και κάποια στιγμή θα με θυμηθείτε...
